这真是一个奇妙的地方，第一次有女孩子同我搭讪合影，还要走了我的电话号码，现在想起来，心还得意洋洋的。不知道什么时候，likechj和小李同学开始开起了老蔡和小徐同学的玩笑，只有我在一旁看热闹，看着大家说说笑笑，我感到了一丝丝的孤独。

    一定还要再来一次，来弥补这次的遗憾，只是不知道是什么时候，也不知道会和谁一起来。希望下次来的时候，不会再孤独...

     1.十岁时，讨论女生
　　二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。
　　三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女……
　　
　　2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。
　　二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。
　　到了三十岁(假使当时尚未结婚)，家里到处扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……
　　
　　3.认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。
　　不太认真听，也不太相信是二十岁。
　　很会认真倾听，分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。
　　
　　4.十岁时的十元等於一元
　　二十岁的一百元也等於一元
　　三十岁的一千元还是等于一元
　　不是钱贬值的那麽厉害，而是用钱的派头越来越阔绰。
　　
　　5.小狗是你十岁最好的朋友。
　　美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。
　　股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友
　　(最後这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)。
　　
　　6.看『梁山伯与祝英台』的电影………….,不禁潸然泪下是在十岁。
　　因剧情感动而眼眶红红是在二十岁。
　　觉得这对恋人未免太缺乏「抗争」智慧是在三十岁。
　　
　　7.十岁:不管上演什麽，只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。
　　二十岁:精挑细选片子，早早到场排队(最好旁边还有女友陪著)。
　　买不到票时可不看，也不愿与黄牛交易。
　　三十岁:任凭老婆央求，也只想待在家看录影带。
　　即使上电影院，也是快开演到场
　　如果票已售罄，便四下寻找，「黄牛在那里？」
　　
　　8.电影片头「唱国歌」时，跟著大声合唱是在十岁。
　　肃立，但静默听著戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。
　　在休息室抽烟闲聊，等片头「唱国歌」结束再进场是三十岁。
　　
　　9.十岁的你运动是为了好玩。
　　二十岁的你运动是种发泄。
　　到了三十岁，通常为减肥而运动。
　　
　　10.十岁:快乐的踩自行车。
　　二十岁:疯狂的飙越野机车（我还是破脚踏）。
　　三十岁:稳稳当当的开四轮轿车。
　　
　　11.十岁时:你的身高仅差营养远不及你这一代的叔叔、伯伯一点点……
　　二十岁时:你已远高过你的叔叔伯伯……
　　三十岁时:很不甘愿地看著营养远胜於昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大
　　
　　12.十岁时，父母不准你在外过夜。
　　二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣。
　　三十岁，当然是住在家里最好，外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。
　　
　　13.十岁时，买文具玩具给自己……
　　二十岁，买鲜花卡片给女友……
　　三十岁，买奶粉尿片给孩子……
　　
　　14.十岁时，喜欢看骑兵队打红番。
　　二十岁，喜欢看红番打骑兵队。
　　到了三十岁，管它骑兵队，管他红番，管它谁打谁，反正事不干己。
　　
　　15.十岁:相信老师说的真理。
　　二十岁:相信自己所认同的真理。
　　三十岁:世事吊诡，不相信有绝对真理的存在。
　　
　　16.十岁、二十岁，人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。
　　三十岁，人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。
　　
　　17.十岁时用拳头摆平敌人。
　　二十岁时用舌辩说服敌人。
　　三十岁时尽量不替自己制造敌人，万一真有敌人的话嘿……嘿……
　　
　　18.十岁时的志愿:想当名留青史的伟人。
　　二十岁:只想当自己。
　　三十岁:不管当什麽只要是有钱人就行。
　　
　　19.十岁时，墙上挂著装框裱起的模范生奖状。
　　二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照。
　　三十岁，又改成股价走势图。
　　
　　20.十岁时，桌子的玻璃垫下，压著「有志者事竟成」--虽然你还不太懂这句话！
　　二十岁，压著「既是过河卒子，只有奋力向前」--这时，你当然知道为什麽会压这句话！
　　三十岁时不再压任何东西--反正不管压什麽「格言」，对你都不再起激励作用，你心知肚明自己大概做不到了。
　　
　　21.十岁时为缴作业而写日记。
　　二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记。
　　三十岁生活淡得出鸟来还有什麽日记好写。
　　
　　22.接到信马上回覆是在十岁。
　　视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁
　　不想写信(这样一来信当然也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月最後还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁。
　　
　　23.十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。
　　二十岁爱穿自己打工买的BIGSTONE牛仔裤。
　　到了三十岁不穿印有「动物」标志的高级服饰就觉得怪怪的。
　　
　　24.十岁:看大人抽烟觉得很无聊。
　　二十岁:不抽烟怎像个大人呢。
　　三十岁:烟瘾奇大，却又接收太多抽烟致癌的资讯，徘徊在抽烟与戒烟之间……
　　
　　25.十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)。
　　二十岁喝可口可乐(因为它时髦)。
　　三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康著想)。
　　
　　26.十岁:没有失恋这回事。
　　二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉後嚎啕大哭一场)。
　　三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲……
　　
　　27.十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞。
　　到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨、怨
　　年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡
　　至於未婚不幸又从来没有这种经验的人，大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘
　　
　　28.十岁时希望自己快快变成二十岁。
　　二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。
　　三十岁，唉，不管当时过的如何，一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再开始
　　
　　29.关於这篇文章--
　　十岁的孩子看不懂。
　　二十岁的青年可能斥为荒唐。
　　而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用於他)，该都对这些内容想一想、笑一笑。

      老天真的对你不公平，从小到大让你面对了很多不公平的待遇，包括我在内，对不起，到最后也不能给你一丝安慰和帮助...

      晚安，好好休息吧，很没创意很烂的一句话，而我却对你说了无数次...

      忙碌了两三周，都不知道怎么就过来了，貌似做了很多事，又好像有很多事没做，还有好多事没有时间去做。不知不觉，年终了，远在加拿大和美国的同事们都开始了自己快乐的圣诞长假。我们貌似也能沾沾光，圣诞+周末连休三天，回来上四天半又是元旦的假期，估计最近会闲得发慌。

      希望该过去的都能随着旧的一年过去，剩下的只有对来年的展望。

      “算了，算了，到时候我再找个人帮忙顶上嘛，房子这么好还怕租不出去啊？”

       “对不起，这房子这地段这价格真的很好，我都舍不得搬走，但实在是出了些意外，这房子真的没办法再租下去了，您帮帮忙！”

        房东拿着合同拍着桌子，中介所的刘先生一直在帮我们说话，我们只有堆着笑脸求情，面对他的恶语相向，我们只能一忍再忍，ND，真窝囊。虽说爷爷都是从孙子过来的，可这孙子当得真窝火。

        用老郭的一句名言来告诫自己：你推我，我退一步，你推我，我再退一步，我后面是墙，你再推我，打你丫的！

      也一个人看书写信自己对话谈心

      只是心又飘到了那里

      就连自己看也看不清

      ......

      发现自己边得越来越孤僻，喜怒无常，喜欢独来独往，喜欢自己跟自己说话，就像叶子的歌词里那样，不知道自己怎么了，不知道自己丢了些什么，不知道自己在寻找什么

      以前常常会羡慕，现在看到什么都变得麻木，以前会莫名地激动，现在面对一切却异常地平静，失去什么，渐渐地不在乎，只活在自己的世界中，就像一个蜷缩的刺猬，用芒刺保护着自己，却扎伤了别人。行为越来越自私，心灵越来越黑暗，渐渐地放弃一切，也许，有一天会连自己也放弃，随着阿桑而去，谁知道呢

      “我要离开上海了，北方的某家公司录用了我，那是我向往的工作，不要来找我，找个比我好的，忘了我吧...”

      再一次从梦中醒来，比昨天还要夸张，枕头上是湿的。梦里演绎的不是我和她的情节，但主角却是我和她，信中最后的那两句话是那么的熟悉。半年了，思念并没有随着时间而减弱，却越来越频繁地侵蚀我的心灵。

      有人说一段新的恋情是治疗失恋的良药，不是我不愿意去服用这副药，而是不想让这副药再让自己苦一次，痛一次...一些东西已经让我失去了我的恋人，希望时间不要再来夺走我的记忆。

      依稀记得梦里最后的那场景，在梦里，我一个人歇斯底里的喊叫着，没有人回应，没有人怜悯，好想哭，拭了试眼角，还真是潮潮的。为什么到最后，我还是那样的结局，注定吗？不断地告诉自己梦是反的，却越来越相信那是必然。

      突然好想给自己一个嘴巴，好让自己忘掉那些该忘掉的事情，不要让自己再沉浸在回忆里，却又做不到，因为那样真的很疼。

      离某些东西越来越近，必然会离某些东西越来越远，这是必然，所以人们才要学会取舍，但要做出抉择，某些时候真的很难，很难。

      每天在公司与寝室之间奔波，在电脑前操作着一个每天折腾几十遍的测试程序，翻看着全英文的参考文档，想象着5年以后自己的样子，听着电话那头老爸老妈沧桑的声音...突然觉得好累，感觉好多无形的东西压着我自己，就连好朋友都会给我压力，真不知道为什么。

      打开音响，把声音开到最大，跟着音乐歇斯底里，直到喉咙充血，直到我没有力气再去想那些烦人的事情，虽然知道明天一切都会照旧，但那是明天的事，现在的我，只想好好的发泄一下。

     我要背负的东西很多，你们知道吗？这些我都可以扛，我认为这是身为一个男人所必须面对的，但你们真的懂吗？为什么就不能只是作为朋友静静地支持我而非要来干预我？一定要我做得斩钉截铁你们才肯罢休吗？

     我要疯了，杀了我吧...

      我心里确实很渴望有一场完美的爱情从天而降，但是现在的我不会去触碰它，哪怕它就在我面前。爱情是美好的，但它也是现实的，当你一无所有的时候，它总是在你幻想着它会带给你幸福的时候给你最致命的一击，这一击，很疼...

      谢谢你，但你想要的是我不能给你的，对不起，我的心里已经容不下另一个人...